爱，走了不再回来( 三 ) _茉莉

有多少爱可以重来，我知道我伤她太重了。我却愿意等待。哪怕永远，只要她肯原谅我，我会永远等下去。
女人篇
我叫茉莉，二十岁之前我在农村长大，家境一直贫寒，但是父母比较疼爱我。我唯一遗憾的是家里太穷了，供不起我上大学。我没有恨过，我一直是那种心态比较平和的人，爸爸说宽容生活宽容别人就是善待自己，是一种高尚的美德，我一直在遵守。
那天在朋友的踏青露天烧烤宴会上认识了他，陆一凡，是一个身材修长有着阳光笑脸男子。虽然看得出来他玩世不恭放荡形骸，和我不是一路人。但是爱情就来的如此突然，心跳的感觉再也控制不住。我一直偷偷的在看他，他回望我一眼，我脸上滚烫，像着了火一样。我知道我无可救药的喜欢上他了。
我们恋爱了，虽然他的反应很平淡，虽然他不是很热情。但是只要能让我看见他的笑脸，能让我在他身边，我就知足了。我相信只要我一直对他好，我一直努力的去做，去改变，会走进我的世界。
为了能和他在一起，我和年迈的父母吵翻了。我不想留在农村，要去城里和他在一起。父母说我不知天高地厚，有钱有权人家的孩子才不会看不上我这样的农村孩子，早晚有一天会吃亏。我没有在乎和计较，第一次破天荒的和父母吵架，伤了爸爸妈妈的心，依然的背着行囊来到这个城市。
为了不想然他觉得我是为他的家庭而高攀他，每一次出门都是我花钱，每一约会我都会买他最喜欢的东西，看着他收到礼物微笑的表情，我心里幸福的直流泪。
我们相恋的第一年，开始了我人生中的很多个第一次，第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻。尽管我知道他不是第一次，但是我不在乎，只要我努力他会爱上我的，可是他会感动吗，会知足吗？
每次约会他都会迟到，我在寒风中一直等待着，怕他出车祸，怕他危险，忐忑不安的煎熬着。而他来到只是不冷不热的对我说，打桌球太晚早上起不来。我高烧了一个星期，病得直说胡话，我多希望他在身边陪伴我，可是他就像人家蒸发一样，事后告诉他的时候，他竟然埋怨我不通知他。我是不是很傻，这样应该早点离开他，可是我就是痴痴的喜欢着他，只要他在我面前笑，只要他轻轻的抱着我，我就把所有的委屈烦恼都忘掉了，一遍遍的告诉自己，我爱这个男人，有一天他也会爱上我。
第二年他被父母赶出家门了，我知道父母嫌他不长进，要放弃他。可是我要他，我连带自己也给了他，躺在他怀里的时候，我哭了，从那天开始，我就是他的女人了，他自小在家里没吃过苦，什么技能都不会，体力又不行，一直没有找到工作。我不在乎他花我的钱，连我都是他的，还计较金钱做什么呢？朋友们说我傻。我知道我挺傻的，但是这一生至少要对一个人真心过，我的选择是一凡。
冬天的时候我怀孕了，我肚子里孕育的是我和一凡的孩子，我多想把他生下来，我是如此的喜欢孩子，可是可是……我没有能力养活他，一凡没有工作。我每天都在加班，如果我生了孩子，家里的经济来源就断了，这个家要怎么支撑。思考过之后，我残忍的做出决定拿掉我肚子里的孩子。去了一个小诊所做了手术，钱本来就没有多少，去除年底预交第二年的房租，我们已经囊中羞涩了。
手术台上我几次疼得晕厥过去，还有心理上的疼痛。那是我们的孩子，一个小生命因为自己的无奈和无能，我竟亲手断送他来到这个世界的机会。我在手术台上哀嚎着，被推出来的时候，我看见了他眼光中的疼惜，我想他是心疼我的，他是爱我的，我在他怀里哭泣的时候，心里却幸福着他终于爱我了，哪怕我身体疼痛，哪怕我失去孩子。
做完手术后第五天我就去上班了，要是旷工时间太久，工作就会丢了。家里的各项开支都很大，一凡的朋友很多，他对金钱没有概念，我不想他在朋友面前没有面子，又多打了几份工。一凡要出去找工作，我考虑再三，决定让他复习参加高考，只有文凭和学问将来才有大发展，我想这也是他父母的心愿。我希望他的人生更好，就买了材料，一直辅导他高考，他会烦躁会冲我发脾气，其实我知道他只是小孩子脾气。没关系，爸爸告诉过我，要宽容，要忍让，对别人好，就是对自己好。
终于高考通过了，我高兴的和他像个孩子一样，在地上蹦起来，其实我比他还要高兴，我为他的将来做了打算和考虑，希望他会更好。晚上庆祝我花掉了我买鞋子的钱，看来这个月又要穿着那双旧鞋徒步去上班了，但是我高兴，我不在乎。

爱，走了不再回来( 三 )

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