十七岁我不懂爱情( 二 ) _爱情

之后的生活又平静而无奈，可以说，那时候的我就挑起了“养家糊口”的重担。有一段时间，為了生存，我甚至到夜市上检酒瓶子卖钱补贴“家用” 。我时常感觉很累，这样的负担我原本承受不起的，也不是该在这个年纪承担的。
那时我最大的希望就是她能懂事点，能体谅我的辛劳，帮我分担一点“家庭“的重担，可是她依旧是一副我行我素的样子，依然悠然的看著我吃著白水煮掛面，一副视而无赌的态度，心安理得的享受我对她五原则的迁就和包容。
我发现她并不是我我想要的那种能在一起同甘共苦的女孩，曾怀疑过自己的付出到底值不值得？可后来我已经不去想和她在一起是為了什么，她已经成了我生活的全部内容，所以我并不想离开有她的生活。
也许是因為负担太重了，生活的太压抑了，我的脾气一天天暴躁起来。我有时会动手打她，一方面试图以这种方式改变她，一方面也许是為了发泄自己内心对她不满的情绪。
再后来我已经不知道该如何和她相处下去了，但还是坚持和她在一起，她在我眼里依旧还是那么不可理喻。
这样的恋情跌跌撞撞的持续了有五年，在这五年的时间里，不知道她怎么想的，我活得很痛苦。我们常常会為了点鸡毛蒜皮的事情发生争吵，我一边努力的改善著我们的关系，一边又感觉自己作的都是多余的，我在矛盾和痛苦中挣扎著。
有时我在想，也许是因為我们的年纪还小，慢慢长大了，一切都会好起来的，于是我开始期待时间能改变一切，我们能快点成熟起来，我始终没有质疑过，我们之间的感情是什么呢？是爱情还是性……
我不得不承认自己当初爱得太糊涂，太轻率，太幼稚。
我们毕业后，她带我去见了她的父母，和她的家人接触后才发现她身上的那些坏毛病原来是出自于哪了。
可以说，她好吃懒做，自私自利，不可理喻的个性完全是来自于她的家庭，她的父亲就是这样的一个人，只要身上有钱，能进饭馆吃他绝不会在家里吃饭；他干什么事没有计划，总是一分钱花一分钱，更不懂得理财和储蓄。
此时我也不再向当年那么单纯了，对我们的感情我开始质疑了
她对我一直很依赖，主要表现在经济上，突然我有了这种想法，或许她和我在一起并不是爱我，只是因為我愿意让她依赖，至于那风花雪月之事或许也是一种变态的唯一能给我的回报。
她还是让我彻底的失望了，在一个阳光明媚的6月的一天，她向我提出了分手，她说自己找了个新男朋友，是个公务员。她选择了离开我的生活，我并不明白自己為爱情付出了那么多，為什么最后却是被拋弃的结局？
我自然不甘心这么结束我们之间的的情感，我付出的太多，我约好她在往常经常去的一家山东水饺馆见面。我说当初為了她放弃考大学的梦想，自己吃著水煮掛面让她吃肉，她只是听，脸上没有任何表情。
最后她说她只是想找个能对他百依百顺的男人结婚，满足她一切的愿望，我不是她理想的选择，她甚至对我说：“你我不会忘记的，至少我结婚后，我们还是情人！答应我一个请求“”什么？“”让我们在做最后一次爱！“
我心里顿时犹如感觉塞进我嘴里不是热乎乎的水饺，而是一直苍蝇。
看著她，问自己：难道这就是我心甘情愿付出5年的感情的爱人？那一刻，她让我感觉真的很陌生。
其实，那么多年所谓的爱情，在我的生命中没有留下任何美好的一点记忆，有的只是痛苦不堪的回忆。
我不得不承认当初爱的太糊涂，太轻率，太幼稚。或许我心里早都清楚，但始终不愿意面对，特别是当我回首往事时，发现自己為了这份爱情已经什么都没有了，就更不愿意放手了。
我和她的爱情就像一颗畸形的牙齿，拔掉我不忍心，不拔却又让我那么折磨的痛苦，只是以前我不明白“长痛不如短痛“的道理。
我突然一下想明白了。
【十七岁我不懂爱情】我想真挚的爱情需要两个真挚的心才能换取，而不是一颗心灵去苦苦的敲打另一颗麻木不仁的心灵，在不该爱的年龄我爱了，虽然我爱的很盲目，但我投入的是全部的热情，可最后我得到的只有伤痛，如今我明白了——过早摘取的青涩果实绝对不是甜蜜的！

十七岁我不懂爱情( 二 )

秒懂生活扩展阅读