?新婆媳之道 你不必爱你婆婆( 二 )


荣伟玲认为:“中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情,却更看重自己亲手培养起来的异性,包括母亲对儿子、父亲对女儿 。这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落,往往有意识或无意识地想要重新得到儿子 。”
这就是为什么,婆婆总是挑剔儿媳妇—也许在她心目中,只有她自己才是儿子最理想的爱人?这也是大多数中国母亲的现状:母子之间有如此多的爱,纠缠而无理性,母亲在儿子结婚后还如此深刻地介入他的生活 。
“健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础 。在母亲和儿子之间,就应完成重要的分离,但这种分离,无论是母亲还是儿子,都完成得不够 。”北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张焰如是说 。荣伟玲的建议是:“男人要起作用,要把来自妈妈的能量挡在小家庭之外,保护好你的伴侣生活 。”
可是,很多儿子根本意识不到要去挡,儿媳妇只好站出来挡,直接造成两个女人短兵相接!
“还是不要与婆婆亲如母女吧!”
并不是所有的婆媳关系都是对峙的 。心理学家观察到,现实生活中,的确有那种不是母女却胜似母女的婆媳关系 。可盈就和她的婆婆特亲,仿佛天生母女 。与李慧想做个好儿媳的追求不同,有时候,可盈甚至是在讨好婆婆 。“有的儿媳跟婆婆很粘,这可能由于她在成长中缺失妈妈的爱,更愿意认同这个母亲,对她有理想化的投射—因为叫妈,很容易直接投射到婆婆那里 。”荣伟玲分析 。
另一种亲如母女的情形是婆婆对媳妇特好 。其中,有些是儿子的条件与儿媳不对称,婆婆觉得委屈了人家姑娘,因内疚而补偿 。荣伟玲说,更多的情形是这样的:婆婆对媳妇好,一般是看在儿子的份儿上,因为儿子把媳妇看得很重,婆婆可能用低自尊争取儿子的爱 。“当婆婆把自己弄成一个小媳妇,她就把自己的儿媳变成了一个道德的谴责对象 。”另外一些母亲不愿意失去儿子的爱,她在意识层面就有很强的意愿和媳妇搞好关系,婆媳结成同盟,这样,就有机会3个人在一起了 。
这种关系因其难得,仿佛是紧张而对抗的婆媳关系中的一抹亮色,往往获得称赞 。但在心理学家看来,这种“相爱”的婆媳关系,可能埋藏着不易觉察的危险 。“抹杀了婆婆和媳妇的角色界线,就给一对一的小夫妻关系涂上了太重的第三者色彩 。”可以理解,这就是为什么一些儿媳妇会觉得婆婆像一个情敌!
关系需要经营 。“除了技巧,还要有理性 。为了两人的伴侣生活,还是不要与婆婆亲如母女吧!最好不要将婆婆作为母亲的替代 。”荣伟玲说 。
建立心理边界
不存在天然的爱的基础,想爱或是爱了彼此却纠缠,婆媳间不必爱—这并不意味着可以不去经营甚至破坏这种关系,它是一条心理界线,媳妇和婆婆因此能够保持舒适的距离 。
这种心理边界是什么?“很难具体地去描述它,也许我们可以去说明如何去建立它 。作为个体,每个人都首先要爱自己,具有主体感和独立性,不依赖别人去生活,这样,我们要厘清关系就容易了 。你是一个完整的独立个体,你就会知道,你和自己的关系是什么,你和他人的关系怎样才合适 。”
很多关系相处很好的婆媳即是证明 。她们的婆婆有相濡以沫的伴侣,有完满的性爱生活,也有自己的爱好 。有些婆婆闭经了之后还吃雌激素,甚至与媳妇讨论性问题 。媳妇们说,这些婆婆基本上不去干涉她们的生活 。
【?新婆媳之道 你不必爱你婆婆】除了心理上的界线,婆媳之间如何相处仍然是有技巧的 。既然彼此的关系有点像“天敌”,心理咨询师王裕如认为,两代人最好有时间和空间上的间隔,能不住在一起就不住在一起 。“两代人有生活方式和生活观念上的差异,而伴侣间也需要亲密的空间,需要在没有窥视和评判的目光下,享受自在、舒适的伴侣生活 。”

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