怒江|双相情感障碍真实体验：像掉进兔子洞的爱丽丝，漫游了一次仙境( 二 ) 独龙江|教堂|押金

总之，我原本比较稳定的情绪，再次在求职受挫中步步走低，我又开始感觉自己什么也做不好，什么也做不了.....
年底，我突然遇到一个好机会，有一所职校邀请我去当英语老师。去职校一直是我的内心所愿，既能教我喜爱的英语，压力又比较小。对当时处于失业困顿中的我来说，这无疑是一个天大的好消息。
可是没想到，我去的第一天，当我站在讲台上，我突然发现，自己不会讲课了，面对台下坐着整整齐齐的学生，看着眼前的课本和教案，我的大脑就像宕机了一样，一片空白。
要知道，英语教师这份工作，我可是做了十多年啊！我曾经辗转在各家培训机构，在熟悉的讲台上发光发热，不管是学生还是家长都对我交口称赞，可以说，英语教师这个身份，是我暗淡的人生历程中唯一的光亮所在。
怎么病情发展到现在，我在自己最擅长的领域，都开始做不好了呢？我是不是已经彻底成为了一个废物，我是不是不再有任何存在的价值.....
我再一次选择了逃避，这份来之不易的工作再一次被我搞砸了，这一回，我的内心彻底崩溃了，随之而来的，就是那熟悉的自杀的念头。
我曾经鼓起过巨大的勇气奔赴死亡，选择在半夜跳河，但是在濒死的时刻，求生的本能将我拉了回来，体验过濒临死亡的滋味后，我就对自己发誓，以后再也再也再也不要想去死了！所以这一次，我选择了住院，我住了10多天的封闭病房，做了4次电休克，病情在住院期间稍稍得到了一些控制。
但是出院后不久，我的状态再度下跌，连日常的刷牙洗脸，对我来说都成了一件极其困难的事，看到自己落魄的样子，想到自己如此困难、麻烦、看不到希望的生活，那种想要自杀的感觉再次袭来，自杀念头始终在脑海挥之不去。
每天晚上睡前，我心里都在想：只要半夜去到家附近的那个堰塘，然后跳下去，没准就没命了，我就解脱了，这个世界就没有我了，我就什么都可以不用做了，死亡会来帮助结束我这一切的痛苦。
但是很郁闷的是，每天晚上，这样想着想着，由于药物的作用，我就睡着了，然后第二天早上眼睛一睁，我又开始面临新一天的绝望：我为什么还活着？我为什么还要面对这糟糕的一天？
每天早上，我都不得已在我妈的反复催促声中起床，起床后，我只能对自己说，先混过这一天吧，今晚半夜一定要行动了（因为白天，我家附近的那个堰塘周围人来人往，我不敢去）。
于是，每天白天，我都心安理得地看电视（为什么这里说心安理得呢？因为在我情绪稳定没有求死念头的时候，我如果去看电视，我是会愧疚自责的），去知乎搜索自杀的关键词，以增强自己去死的动力，想着半夜行动，可到了晚上，由于药物起效了，我都无一例外地睡着了，然后重复昨天的行为。

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